Adila Cabral

Me llamo Adila, tengo 29 años y nací en Brasil. Vine a España en el 2006 y en el 2008 ingresé en el Centro Vida Nueva, o como familiarmente le llamamos, la comunidad. Cuando yo entré en el centro solo quería apañar un poco mi situación, pensaba en quedarme 3 meses e irme. Sabía que necesitaba ayuda, pero no sabía realmente lo que Dios tenía preparado para mí.

Soy la pequeña de dos hermanas y mis padres se habían separado cuando yo tenía un año y dos meses. Desde muy pequeña siempre me había esforzado en aparentar que era una chica feliz, que era una buena chica porque así mi familia me querría más ( o eso es lo que yo pensaba). Por eso desde muy pequeñita intentaba estar siempre sonriendo. Cuando me corregían me enfadaba tanto que se me nublaba la vista, me escondía detrás de casa y me mordía, me pegaba, me golpeaba la cabeza contra la pared... Además cada corrección para mí era un mensaje claro que decía "has fallado, no eres tan buena, no te quiero más..." Todo eso generaba en mí la necesidad de sentirme aceptada, amada. Así que empecé a hacer cosas que les gustaban a los demás aunque a mí no me pareciera lo correcto. Me comparaba mucho con mi hermana y sentía por ella una envidia profunda, aunque no sabía ponerle nombre a lo que sentía. Ella era la popular, la simpática y yo iba detrás.

Así fui creciendo, haciendo daño y siendo dañada por otros. Aparentaba una completa normalidad aunque cada vez me encerraba más en mí misma. Así llegue a España, con 16 años y ya bastante desesperanzada con la vida. La sensación de que a nadie le importaba era cada vez mayor. Por más que mi familia intentara expresarme amor yo tenía muy claro en el corazón que NADIE ME AMABA. Y a eso se sumaba que lo que yo vivía por dentro no se lo dejaba ver a nadie, era problema mío y nadie debía saberlo. Muy pronto empezaron los conflictos en casa, a tal punto que la situación era insostenible. 

Y fue ahí cuando pedí ayuda a Vida Nueva buscando una fuente de escape. Sentía que me ahogaba la vida, ya no podía más, ya no quería vivir, no tenía ni fuerzas ni ganas. Al principio todo era raro, yo me sentía bien, pero al mismo tiempo esa tampoco era mi casa. Intentaba seguir aparentando que todo iba bien, pero Dios que me conocía por dentro me derribó. Empecé a entender que vivía en una posición de orgullo creyéndome mejor o peor que los demás. Me parecía que yo era la víctima y que el problema eran los demás pero empecé a descubrir que no era así. Empecé a descubrir que no era que los demás no me amaban, sino que yo era una egoísta y vivía absorbiendo de los demás y por más que me daban no me saciaba... Empezar a descubrir lo que yo era por dentro me dolió mucho, pero a la vez el poder pedir perdón a Dios y saber que Él no me condenaba quitó un gran peso de mi vida que ya no podía sobrellevar. Ya no necesitaba aparentar que era una buena chica porque Dios conocía lo que era en realidad.

Empecé a sentirme amada, aceptada... por primera vez en años empecé a sentirme en casa. Y todo eso lo experimenté a través de las persona que me cuidaban allí.

Cuando yo empecé a contar lo que en realidad pensaba, cosas que me daban mucha vergüenza, y vi que la persona que me escuchaba no me rechazaba ni me acusaba, sino que me abrazaba y me trataba como si nada de lo que hubiera dicho existiera, aquello fue sanador para mí. Entonces empecé a disfrutar mucho el día a día; las películas los viernes en un ambiente relajado y sin peleas, los paseos rodeada de responsables y chicas que eran como mi familia.... Sabía que si hacía algo mal me iban a decir y me iban a enseñar a hacerlo bien y eso me hacía estar relajada. El poder ir a los cultos de la iglesia y escuchar el evangelio me daba esperanza, y me ayudaba a ser mejor persona.

Hoy sé que mi vida no es para nada como yo pensé que sería, Dios me ha dado infinitamente más.